You are viewing [info]saha_haza's journal

Во мне постоянно борятся женщина и програмистка [entries|archive|friends|userinfo]
Саша некогда Хазановская

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [May. 4th, 2011|09:37 pm]
Вчера проснулась со странным ощущением переполняющего меня счастья. Я удивилась - конечно у меня все отлично тьфу-тьфу-тьфу, но это же не причина для такого, да еще и в 5:30 утра. Стала вспоминать, что произошло накануне. Оказалось, что я наладила родителям 2 компа из неработающих трех. Всего-то перезагрузила один в уже установленный Юркой виндоус, и поменяла канал на предварительно налаженном Машкой раутере. Но радости папы и мамы не было предела. Несомненно в этом и крылась причина моего необычного настроения. Две минуты, а какой длительный эффект однако. Пришло в голову сразу несколько мыслей: во-первых, в очередной раз подумалось, что права была мама - настоящего счастья можно добиться только давая, а не получая. Потом вспомнилось моя первая в жизни помощь ближнему, которая сделала мне настроение на неделю: я показала какой-то тете в садике где находится туалет. И наконец меня вдруг осенила неожиданная мысль: а ведь сисадмины осчастливливают людей каждый день и по нескольку раз на день. Какие это наверное счастливые люди. Вот так приходишь по вызову, поменяешь один кабель и уходишь богом. Т.е. врачи тоже из этой категории благодетелей, но это далекий от меня промысел, а вот в сисадмины можно было бы вполне податься на старости лет. Хотя я всегда с недоверием относилась к женщинам айтишницам. У нас была одна, которая еще к тому же была симпатичной и звалась Кристиной. Ну как можно такой доверить свой лептоп. И таки ей ни разу не удалось меня спасти, и соответственно себя осчастливить этим. Может потому что я в нее не верила и этo материaлизировалось в жизнь. Но что-то я отвлеклась. Последняя мысль в цепочке которая меня посетила, была то как нужно осчастливливать людей вокрут: просто благосклонно давать им себе помогать, а потом горячо благодарить. В первом я как раз и не сильна. Не люблю просить людей о чем-то. А надо себя заставлять ради ближних.
Link13 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 13th, 2010|10:17 am]
От красы твоей морщится темя,
И давление растет внутривенное,
Ведь ты лучшая и несравненная
В моем одноместном гареме

Юра Аронов, своей жене в ее День Рождения
12 октября 2010 года
Link14 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 15th, 2010|07:01 am]
В последнее время как-то так получилось, что мою жизнь вошло куча теорий, учений и течений в разных областях жизни: курс о Здоровой Пище, ЖЖ-блоги про хоум скулинг, семинар по Чжун Юань Цигуню, ну и конечно аудио лекции по Иудаизму от моего Кумира рава Кушнира. В результате я пока не стала адептом ничего и не занялась всерьез ничем из вышеперечисленного, то ли потому, что я легкомысленная и поверхностная, и у меня нет силы воли, то ли из-за того что в моей голове есть место только для одной теории и каждая следующая вышибает предыдущую, то ли потому что времени нет. Да, точно, скорей всего потому что времени нет. Записалась тут на этот знаменитый треннинг по тайм-менеджменту от melamory-me, так блин нет времени читать ее посты. Зато теперь я могу поддержать светскую беседу, сказав, как плохо это Лашон хаРа или как вредно есть маргарин, шокирую мейнстримных израильтян на работе тем, что показываю как выбрасывать плохую энергию в центр Земли, и как вредно детям ходить в школу. Вобщем являюсь ходячей демонстрацией поговорки "Во многом знании много печали". У меня много знаний, о том как я все делаю неправильно. Теперь я не просто кормлю ребенка сладким, а сразу одновременно мучаюсь, что я его нездорово кормлю. Отдала его в садик и страдаю, что надо бы сидеть с ним дома. Каждый раз когда выдается свободная минутка, думаю что надо бы позаниматься цигунем, а я такая сякая сижу за компом, и мои точки Лао Гун и Бай Хуэй закрываются и не дышат, а через мой позвоночник плохо текут энергии Инь и Янь. Еду в Шаббат на море и думаю о том, что скоро нас постигнет наказание, за то что евреи так отошли о религии. Ответственность за нашу нерелигиозность я вяло попыталась свалить на Юрку, сказав, что мол давно пора бы, хочется совершенствовать свою душу и т.п. Юрка заявил, что лично он станет религиозным в 40 лет, как Рабби Аккива. На что я сказала, что до тех пор грех за то, что наша семья не обратилась в религию, будет лежать на нем. Хитрый Юрка возразил, что есть много семей, где жена религиозная, а муж нет, и он мне не будет препятствовать, и перевел грех обратно на меня. Эх, остается только надеяться, что мой кораблик наконец прибьет какая-нибудь волна к какому-нибудь берегу. Пойду наверное договорюсь с мамой, чтобы она начала заниматься со мной Астрологией и Юнгом
Link41 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 19th, 2010|10:37 am]
Люблю быть как все. Записалась сюда . Может найду временный Смысл Жизни. Я кстати, если кого интересует, пропала из ЖЖ все потому что в перманентных поисках ЕГО.
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 25th, 2010|05:38 pm]
Недавно один знакомый израильтянин сказал мне, что в среднем чем старше становится человек, тем он чувствует себя все менее счастливым. Эта мысль меня удивила – неужели это правда? Мне всегда нравилась в людях зрелость, я привыкла думать, что с возрастом набираюсь жизненного опыта, ума и денег и жизнь моя только улучшается. Правда мой жизненный опыт наверное можно выразить единственной фразой: надо поменьше говорить. И это таки работает! В детстве (да и в отрочестве, что греха таить) я все время вела себя глупо с людьми, могла ляпнуть что-то невпопад, потом вечно страдала по этому поводу. Хотя нет, есть еще улучшения. Вдобавок к этому , я только недавно поняла, какие вещи мне подходят и смотря на свои старые фотографии неизменно с удовольствием подмечала, что сейчас я выгляжу лучше. Как известно, если женщина к 30 годам еще не красавица, то она просто дура. Но с другой стороны конечно с возрастом у тебя гораздо меньше иллюзий и оптимизма, как неизбежное следствие опыта. Недавно, будучи в Штатах мы филосовствовали на тему может ли изменение окружающей среды повысить уровень счастья у человека. И Юрка вдруг сказал: все равно самое счастливое время у нас было в Харькове в молодости.. Папа моей подружки на праздновании нового года, провозгласил тост, чтобы следующий год был лучше и т.п. и т.д., а потом по секрету поведал близ сидящим, что давно понял что каждый новый год НЕ лучше нифига. И я вдруг подметила что в 5ый раз перееезжая на работе с места на место, уже совершенно перестала надеяться что перемена будет к лучшему, лишь бы хуже не стало. И таки каждое новое место хуже предыдущего, хотя казалось бы дальше некуда. Правда может график не линейный и счастье наступит резко со старостью. Я тут недавно обнаружила, что куча знакомых израильтян, спят и видят поскорей состариться. Мол только на пенсии начинается настоящая жизнь: можно не работать, колесить по свету, дети выросли опять таки. Вобщем как удачно, что по гороскопу самый мой расцвет приходится на вторую половину жизни. Остается только надеяться что эта половина еще не наступила и я еще буду верить в астрологию к тому времени.
Link18 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 5th, 2010|04:47 pm]
Еще с детства я любила пострадать на тему того, что родилась слишком поздно. Вот в 60-е годы это была жизнь - думала я: люди ходили в походы, читали стихи, один за другим выходили фильмы Рязанова, а мы довольствуемся остатками, которые до нас докатились. Все знаменитости нам достались с тех времен в престарелом виде и никаких новых наша эпоха миру не подарила. Тут еще мама подливала масла в огонь, постоянно вздыхая и говоря что-то про бездуховность и отсутствие всяких моральных ценностей у нашего поколения. Да и папа любил вдариться в воспоминания о том какие веселые капустники они устраивали на работе, как его сокурсники ездили покорять целину и т.п. Но потом я узнала, что Лермонтов тоже сокрушался на тему бездарности его сверстников по сравнению с эпохой декабристов. К тому же я открыла для себя теорию, что поколения идут волнами и слегка успокоилась на эту тему. И вот недавно мне стало известно, что Тора официально заявляет, что пристуствует таки явление "ухудшения поколений" ("еридат дорот"): т.е. каждое следующее поколение менее значительно чем предыдущее, и например таких праведников, как были раньше нам не видать как своих ушей. Это конечно был удар для меня. Тут еще как назло я побывала на папином Дне Рождения: там гости пели и читали стихи собственного сочинения, предавались воспоминаниям о бурной молодости, и я в очередной раз убедилась, что моим друзьям до папиных как до луны. Единственное что утешает - это толкование этой же Торы, почему еридат дорот имеет место: просто наши души уже набрали больше опыта чем души предыдущих поколений и им нужно меньше очков, чтобы закончить свои задачи на земле и больше не возвращаться, поэтому нам можно быть менее великими чем нашим далеким предкам.
Link42 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 13th, 2009|12:41 am]
Я - чемпионка по угрызениям совести. Я могу в себе их вызвать практически в любой ситуации. Когда я ухожу с работы в 17:30, например, меня мучают сразу 2 угрызения: что я слишком рано ухожу - неудобно перед начальником, и что я слишком поздно ухожу - бедный Шоник так мало видит свою маму. Когда у меня не было машины, я мучалась из-за того, что заставляю людей делать крюк, чтобы за мной заехать. Теперь когда я кого-то подвожу на своей машине, мне неудобно, что заставляю его ждать, слишком долго собираясь или допоздна оставаясь на вечеринке. Особенно я люблю пострадать уже после, когда ничего не поделаешь. Доканываю Юрку своей коронной фразой: "черт, надо было все-таки не так сделать/сказать/подумать, а то нехорошо получилось". Причем, чем менее близкий человек, тем больше у него шансов вызвать во мне угрызения совести. Но это известный женский феномен. Ну и ребенок, конечно, - это вообще отдельная статья и неисчерпаемый источник угрызений совести. Я его недостаточно разнообразно кормлю, мало с ним играю и развиваю, недостаточно красиво одеваю, слишком редко стригу ему ногти. Но тут я недавно прочитала в книжке про Еврейское Воспитание, которую мне конечно подсунула pupsПупс, что по иудазму это большой грех мучаться из-за чего-то угрызениями совести и при этом ничего по этому поводу не предпринимать. А жаль, это была удобная лазейка: если подумать, я действительно в глубине души обычно не собираюсь ничего предпринимать в отношении источника угрызений, так пострадаю вслух, изолью на кого-нибудь негатив, и кажется полдела сделано, вроде легче становится и можно спокойненько жить дальше до следующего приступа. И вот, оказывается, что нельзя. Что делать, ума не приложу.
Link17 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 15th, 2009|11:13 am]
Воображение, согласно иудазму, является частью животной души человека, врагом разума и оружием Змея-Искусителя. Я, наделенная в избытке данной чертой, все больше убеждаюсь, что это правда. Кроме явных достоинств богатого воображения, оно довольно таки мешает жить. Например, если я издалека вижу кусочек чужой жизни (а я очень люблю этим заниматься), то мгновенно экстраполирую. В Европе, я прохожу мимо домов местных жителей, пытаюсь заглянуть в окна или через забор и обязательно предо мной встают прекрасные образы жизни этих людей, я сразу вижу их день с утра до вечера: как они, встают среди такой природы, ведут неспешную деревенскую жизнь, какие они в среднем гораздо более умиротворенные, чем городские жители. Или как классно им живется в центре событий, как они сидят вот так в кафешке на площади, ходят на концерты и в театры и т.п. Мой разум пытается робко возразить, что-то типа "хорошо там где нас нет", но всегда проигрывает в неравной борьбе. Если я встречаю новых людей где-нибудь в гостях или на работе, мое воображение,получив кусочек информации, всегда мгновенно и восторженно дорисовывает мне все недостающие детали. Просидев один день рядом с новой девушкой на работе, я сразу же впечатлилась, как она организованно живет, все успевает делает такую успешную карьеру, и в то же время так много вкладывает в ребенка. Для сравнения могу сказать, что моя сотрудница, посмотрев на эту же девушку, презрительно хмыкнула: "что-то она не выглядит особенно умной". Пообщавшись с галатным архитектором говорящим с легким француским акцентом, я явно увидела его дом в Париже и его элегантную жену в шляпе. Побывав в первый раз в доме новой подружки, я мгновенно представила, как она здесь живет с родителями, какая у них счастливая и крепкая семья. Естественно потом оказалось, что родители сейчас в разгаре бракоразводного процесса, а архитектор вообще выходец из Марокко. Мой разум конечно шепчет, что он меня предупреждал, что эти образы почти всегда противоположны действительности, но он как известно, всегда пробуждается уже после. Вот и приходится придумывать себе всякие аутотренинги и прочие средства борьбы с завистью, угрызениями совести, и другими неприятными запарами, вызванными воображением. Например мне слегка помогает сказать себе волшебную фразу "Каждому свое". Или вспомнить лекцию рава Кушнира, про то что наша жизнь - это бугорок, а до него и после него ровная полоса. В принципе помогает до следующего раза
Link22 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 9th, 2009|11:03 am]
С тех пор как я взяла курс о Здоровой Пище и пытаюсь нести это учение в массы, я стала настоящим изгоем в обществе. На работе надо мной смеются и занесли меня в группу фриков вместе с полунормальной теткой Джулией (имя изменено). И мне вспомнилось, что в американских фильмах, всегда высмеивают людей, у которых есть какое-то нестандартное увлечение. Главный герой так переглядывается со своим другом, типа все ясно - придурок . Или вот из той же серии: многим людям в первый момент неприятно слышать, что кто-то из их знакомых стал религиозным. Как будто им сказали, что человек заболел, они прямо выглядят расстроенными. Я всегда удивлялась, почему это так, и тут меня осенило: когда-то давным давно, года 3 назад, когда очередная подружка сообщала мне, что она беременна, я вместо радости ощущала какую-то тоску и панику. Потом уже до меня дошло, что это угрызения совести: я знала, что мне бы тоже пора заводить детей, но неохота было, а круг сужается, и скоро и до меня доберутся. Так и у людей это защитная реакция такая
А мне тяжело, я люблю быть как все и не выделяться. В этом я, видимо, пошла в своего папу, который в 6-ом классе так проникся идеями равенства и братства, что спрятался в лесу, когда его знаменитый дядя, специально приехал навестить его в в пионерский лагерь из Москвы, и сидел там пока тот не уехал ни с чем. Вот и я, видимо, не диссидент по натуре. Постепенно я сдалась ради гармонии, почти отступила от золотых правил курса, стала опять есть мейнстримную рафинированную пищу и не выеживаться. Буду ждать когда все вокруг станут религиозными и поборниками здорового питания. Тогда и я с ними..
Link28 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 2nd, 2009|11:34 pm]
Моя мама любит рассказывать историю про научный эксперимент, который провели в одной лаборатории. Там отобрали самых-самых умных лабораторных крыс, скрестили их друг с другом и стали тестировать их потомство. Ожидали получить совсем уж гениев. Но оказалось, что дети были такими умными, что умели думать наперед и прогнозировать опасность. Они напрочь отказались бегать по лабиринтам и лесенкам за сыром, не делали ничего, что полагается делать лабораторным крысам, короче были нереально трусливыми.
Этот опыт многое проясняет. Например, то что политики не могут быть сильно умными по определению, потому что им надо быть решительными и действовать. Или вот я смотрю на свою начальницу. Она - супер-женщина. Посылает тебе мейл и приходит раньше мейла. Управляет 12 людьми. Сейчас вообще уехала на полгода путешествовать по Новой Зеландии с семьей. Ее пришлось заменить двумя мужиками, и то они не справляются. Причем, прямо скажем, есть у нас есть умы и поблестящей ее. Но в этом все и дело. Они сильно умные поэтому все сомневаются, взвешивают. А она делает, у нее нет времени на такие глупости, как прогнозировать наперед, просчитывать варианты и т.п. Нет она конечно чуть-чуть думает, но не долго, а потом быстренько так принимает решение. В результате она успевает ооочень много, все делает, делает что-то, и, надо сказать, работа движется, и по теории вероятностей какие-то из ее деяний оказываются полезными и правильными. А ведь в фирме она столько же, сколько и я.
Опять таки, благодаря этому эксперименту мне есть, чем себя утешить. Оказывается, я в постоянных сомнениях по любому поводу, беспокоюсь о будущем и такая нерешительная, потому что больно умная. Ну и не перемину похвастаться, что наш сын, трусливый ужасно. Ну а как же, ведь он гений..
Link27 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]